| 晓燕's profileCastle YBlogLists |  Tools  Help |
Castle YTreasure your all memories on the road to death. |
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08 October 我们的吻别轻轻地，你吻了我的颊；
轻轻地，我吻了你的唇；
嘴角上扬，微微一弯，竟有一对浅浅的酒窝；
我提的要求很可笑吗？短短几分钟，你笑了我多少次。。。
也好，我很喜欢看你笑。
画面开始模糊，感觉愈发清晰。记得，是心的本能。
（最后一句话是：我喜欢你，喜欢你，喜欢你。。。） 03 October 致我们终将腐朽的青春谁不曾懵懵懂懂过？ 谁不是在懵懂中被人夺去了灵魂，魂归时，已如隔世？
当一切都是未知时，一切都是那么美好。 当一切都还在初见时，一切都是那么美好。 当一切依然热烈时，一切都是那么美好。
当心中无惧时，一切都是那么美好。 当还能勇敢时，一切都是那么美好。 当我们还能相信时，一切都是那么美好。
是谁掐碎了这一帘幽梦？是谁，带我们看到了这世界满目疮痍的真相？
据说，当小女孩终于意识到钻石比玻璃球珍贵时，她就真的长大了。 据说，青春少年比成年人更接近爱情。 据说，真正懂得爱情的人只有两种：一是已经得到；一是再也不会得到。 据说，青春总是在不知不觉中腐朽，当你意识到的时候，它已经离开你很久很久。。。
爱情让人成长，爱情让人再也不能霸占着青春。 是它，带你一步一步，聆听一个陌生的灵魂、了解一个陌生的身体； 是它，带你一步一步，聆听自己，了解自己的每一寸肌肤。 是它，教你心甘情愿、一点一点、焚烧自己的青春。 也是它，掐碎了你的一帘幽梦，带你走进这个真实的世界。
长大后，是另一番生活哲学。 青春，只是在身后默默地看着你、祝福你、给你力量。一如当年狠心分手的恋人默默流下的泪，以及泪水所包含着的莫名的执着和心痛。
可是，我们都知道，它始终都在那里，带着我们最初的梦想，在我们需要时，为我们输送源源不断的原动力，不是吗？
而我们成长之后的旅程，目的地，其实是当初的那一派天真。
青春，它不是腐朽了；它只是，在等待你的一吻，让它再度复活。 27 September 搬家过后 静静生活去年到今年的日志竟然屈指可数，距离上一次开这个空间，也已经很久很久了……
昨天搬家，累到断气。这已经是今年的第三次。签了一年的合约之后，我跟自己说：最好的东西其实就在自己心里，学着适应，不要无休止地挑剔。
蓦然间，发现自己纠结已久的心，竟开始放松和平静了……
立下30岁之约：在九江和上海各安一处自己喜欢的家；要完全靠自己的力量出国留学两年。
生活，其实很简单。 07 March My non-consistent life到处都有我的痕迹，不知道在哪里可以一览我的全部。
最近的生活相当商业化，经营自己，包装自己，卖自己。好在其中掺扎着理想，食品安全是社会公益，理性饮酒是公共道德，用尽手段marketing是为了拉动内需帮助经济复苏促进社会发展，在实现商家与消费者双赢的前提下提升全体民众的生活水平。非优质客户不屑于服务，谁要他们自己就是一大忽悠！几封邮件往来便可体现思考力和专业性，职业荣誉感支撑着我克服重重艰险。回忆着客户和老板的嘉许，甜蜜滋味绝非任何一种快乐可以取代。
数月的努力和煎熬，也仅能recap成以上几句话。不管多么快乐和得意，心里总有一个角落是空的，不知此生是否还有幸填补。只是还在期待着，和你再相遇的一霎那，一切都能再如初见般美好。 09 January NEW YEAR RESOLUTION竟然拖到现在才来写我的NEW YEAR RESOLUTION......
1、开始联系热瑜伽拉筋排毒、用局部瘦身霜减肥
2、拼命护肤by保养品和正确饮食
3、学舞蹈
4、重新开始联系法语
5、能独立lead写企划案，升SAE
今年，我就做这五件事。
回顾2008年，竟然有种一晃而过的感觉，我觉得自己好像什么都没有做，甚至仅仅是从8月底才开始存在。我好像放空了8个月的时间。
L在远方。我在这里。我们在不同地点一起努力。我们还会在一起吗？
其实还有第6件事情想做，但是是必须要L陪我一起才能完成的。 28 November 年华如水，灵魂如树等有一天我老了，我要游走欧洲。午后的阳光下，泡杯浓郁的咖啡，在宁静的湖畔看书、写小说，纪念我不断纠结挣扎、却也无比美好的青春。也许我会哭，也许我会笑，也许我还会发呆，也许我还会一不开心就把咖啡杯给砸了，然后拍些超现代主义的照片、画一些没有人看得懂的素描，出版成书。
这本名叫《年华如水，灵魂如树》的平民回忆录，将会在巨鹿上那家幽僻的书店出售，摆在角落里。一个名叫马荔的、有着文艺范儿的女小青年将会发现它，然后买它。从此，女小青年每次翻开它，都会忍不住灵魂触动，叹口气、掉滴泪。
十年后，我更老了。辗转到美国。纽约。这座城市已不再叛逆不再荒诞，反而满是经岁月沉淀的。。。稳重。它依然是时尚之都，是世界上最有魅力的城市。当年的曼哈顿女郎，现在都爱待在中央公园里看我的书。英文版。当然，是我自己翻译的。那样才能保证文字的原汁原味。中央公园的咖啡还是那么的。。。so so，Rachel还是笨手笨脚总是搞错客人点的咖啡，但是那又怎么样？Who cares?人们都在看我的书。人们只要看我的书。有个叫吴正的小男孩抱着篮球嚷嚷着走进来，却一下子就被我的书的美丽的封面吸引住了，他静静地、抱着篮球开始沉思。
又过了十年，我更更老了。决定离开纽约。回到上海。曾经吸引我的殖民时代的咖啡馆已经不复存在，川菜和湘菜也已经逐渐被罗马菜、梵蒂冈菜等等取代。只有年轻人，依然派对派到黎明，你看那边那个女孩儿，她叫杜佳妮。回家睡觉还是坚持上班？这是个问题。不如先在街角illy点杯咖啡吧。然后，她翻开了我的书。有个叫谭然的小青年晨起跑步，却因为我的书而停下了脚步。那阵书香，很特别，像是阿玛尼的香水。虽然淡淡的，似有若无。
树叶零落。早晨八点。车水马龙。城市开始苏醒。哎呀，一片树叶钻进了我的书里。哦，它也爱我的书。好吧。我们走吧。一起。
石子路还是石子路。水泥地还是水泥地。空气还是空气。水，还是水。可是明天，还会是明天吗？
（未完待续） 31 October 喜欢喜欢过生日
喜欢被很多很多人围着
喜欢收到很多很多的祝福
喜欢在众人猜测的目光下单独去约会
喜欢约会前的化妆
喜欢因为某人拒绝好朋友的邀请
喜欢许愿
喜欢在某一天里觉得只有自己最大
喜欢哭
喜欢伤心
喜欢觉得委屈
喜欢委屈之后才知道原来某人一直在疼爱你
喜欢抱有希望
喜欢付出所有
喜欢担忧
喜欢直来直往
喜欢想念
喜欢见了面又不知道说什么好
喜欢撒娇
喜欢要求
喜欢生气
……
唯一不喜欢的，是自己没有信心。
原来，一直是我自己没有信心，对未来没有信心。 28 October down & low稿子发不出来，发得不好，我也不知道能怎么办。
不知道哪里出了问题、不知道可以做些什么去弥补、也不知道怎么改进。
像考试没有考好的孩子，不敢给家长签字，自己捂着卷子哭。不同的是，小时候考不好是因为贪玩。可是这次真的是超负荷地尽力了。我不知道，为什么就是不能说服媒体帮我出漂亮的clipping。 倦已经倦到，再也，再也，再也，再也，再也不想讲话。不想跟媒体讲话。不想跟客户讲话。也不想跟老板讲话。 19 October 77 531让我哭一哭好不好，抱着我让我哭一哭好不好。
想你的时候，手机没有电，找不到充电器。你会责备我没有信心吗？你会怪我总是说些让你不知道怎么回答的话吗？明明，就在真实感觉着你的喜欢和疼爱。可是我为什么就是没有勇气相信呢？为什么就是不断不断地觉得不安全呢？ 01 October Cruel heart很想就这样静静地在家里呆着，不出去玩，也不再回上海。好不容易找回一点点熟悉和温暖，却发现：又要走了！
每次离别时看着妈妈不舍的表情，都觉得自己好残忍；每次想去更远的地方、想寻找在更远处的梦想，也觉得自己好残忍。我刚回来的那一天发烧，躺在被子里听见妈妈翻箱倒柜找感冒药，流的眼泪不知是因为幸福还是因为难过：妈妈不知道她女儿感冒发烧从来都不吃药。
越来越不知道这条路要怎么走下去，不知道我想要的终点在哪里。从我6岁开始，妈妈就盼着我毕业，我也盼着自己毕业，以为毕业了就可以回家了。那时候，我小小的身体就是抱着这样的信念一个人孤零零地在另一个城市读书，不会撒娇、不懂乖巧、脾气怪异、从来都不讨人喜欢。不知受了多少委屈、被多少人欺负过，一路跌跌撞撞长大了，却发现：再也回不去了。我已经习惯了在外面，习惯了自己一个人，习惯了只跟朋友说心事，习惯了假装坚强不会撒娇。靠在妈妈肩膀上，竟然会觉得尴尬和陌生。
我知道自己很残忍，总是站在远处让妈妈难过。她想跟我说话、想听我撒娇、想知道我的心事、想喂我吃东西把我养得胖胖的，可是我努力了很多次，就是“亲”不起来。每次都是，好不容易开始有些熟悉了、有点习惯了，我却又要走了。
2008年 ，身体一直不是很好，心情也一直不是很好。马上要过23岁的生日，却第一次没有半点期待。反而觉得：如果23年前我没有出生该有多好！奄奄一息的我，已经对自己、对人生 ，都快没有信心了。可是，每当我厌世、不想珍惜生命的时候，又会看到妈妈的身影、和她期盼的眼睛，她多想看到女儿嫁人生子，安稳幸福地过一生。实在不忍心告诉她：我做不到。 21 September 真的，还好如果我真的在乎一个人，就会尊重他/她，把心里真实的想法告诉他/她，甚至将所有的弱点展露无遗。
然后由他/她来选择要不要继续留在我身边。
不管他/她做什么决定，我都会接受。
即使因此被遗弃，也绝不后悔。
坚持真实的自己，希望他/她也能喜欢真实的自己。
这就是，我没有办法放弃的理想。
谢谢Mary，不但留下来，还比以前更加爱我。
原来让人觉得安全的，不是有人可以依赖，而是你并不依赖别人。
真的，还好。即使以后可能偶尔还是会哭，那也只是献给回忆的礼物。
想离开的心，已经战胜了所有牵挂和软弱。 14 September 爱的记录 分手清单本周看完的书是：《分手清单》 最喜欢2003年1月17日那一天，他们分手四年后第一次见面，说起当时分手的原因，和内心真实的想法。摘抄几段如下： “我们刚开始交往时，我对我们的感情很不安，我觉得你比我还像一个‘坏小子’。我永远都不会忘记，那个时候你有多难追。在一起之后，我真的很迷恋你。我根本没有想过自己有这么幸运，有一天居然能得到你。而且一开始的时候，你表现得很矜持，所以我以为你希望我对你多尊重一点。在你之前，我也跟那些对我没什么兴趣的女孩子交往过——我相信大部分男人都有这种经历。但是，跟一个对我有兴趣、又完全能够把自己的情绪控制得很好的女孩子交往，那是完全不同的。” “女人并不了解什么叫折中，对吧？她们往往都很极端，这太可怕了。她们总是选择要或不要、全心参与或是全身退出、对你完全没兴趣或是把一切都献给你。有时还会两种一起用，很容易把男人给逼疯。” “我得不到的时候，的确是很想要。可是当我得到的时候，我只是需要你假装一下而已，不是一直，偶尔就好了，偶尔假装你也不想要了，别把我看得太紧。好提醒我……我为什么会爱上你。” （四年后的他们，各有稳定的恋人，爱丽森马上要步入第二次婚姻。这次见面改变了他们的命运。） “我看了看爱丽森，又回头看了看计程车，然后又看着她。我对计程车司机挥了挥手，示意让他走。然后，我朝她走去。我非常确定，接下来的这几步，将改变我的人生——朝着那个正确的方向。这一次，不会错。” 你可以完全凭你的理解来看待这些话。这大概就是此畅销语宣传语所说的“男人内心的独白”吧。其实这些独白我们都知道，只不过这一次，是主人翁非常真诚质朴地说出来了。 性别不同，男女生的想法和思维方式也不同，是自然界定下的规律，男女双方都不应该互相责怪。如果有爱，这些差异又算什么呢？ 所谓爱情，很深奥，很神秘。它是什么样子的，我还是没有看清楚。我也不确定，偶尔给我幸福感的，是不是爱。只是，会迷恋在那时淌过心脏的、暖暖的、温柔的泪水。它让心觉得安全。 22 August 爱是与人类生命共存的福祉“爱比赛
爱拼上所有的尊严
爱把它再赢回来
爱付出一切
爱荣耀、爱挫折
爱运动，即使它伤了你的心”
从女子系列“因为爱”广告主题开始，Nike开始爱上“爱”。最原始、却是最打动人心的永恒主题。人类曾经舍得伤害地球上的一切，却从来不能放弃爱；人类有能力改造地球上的一切，却从来无力改变爱。它温婉柔弱，似有若无，却凭借无人能驾驭的神秘力量主宰了地球好几千年。就连木乃伊的复活，都是因为爱。
我不仅佩服Nike的洞察力，更佩服它可以将这个容易被俗化的概念质朴而又耀眼地展现出来。我们，太需要爱，和继续爱的勇气。在经济发展中喧嚣太久的我们需要平静，骄傲太久的人类开始学会尊重自然，就连曾经以追逐利益为第一目标的商人，也开始明白这个过程离不开爱。
我开始相信这不是巧合。今年情人节档的某时尚杂志主题，是“让我们再次相信爱”。同期的《新周刊》在它宝贵的封面上印着“听说爱情还会回来”。触目惊心，感天动地，呼唤爱的标题像咒语一样刺激着我们几乎要麻木的神经，让我们从近乎绝望中清醒过来。伤害，被伤害，逃避，欺骗，假装冷漠，心存防备，我们浪费了太多的时间和精力，我们曾经傻傻地亲手推开爱。
吸血鬼永享青春存活千年，却依然羡慕生命稍纵即逝的人类。只是因为人类拥有爱。
所以，去爱吧，即使它曾经伤了你的心。 23 June 我们认识9年了。
“亲爱的小鱼丸，现在你打开的盒盒，是我最宝贵的珍藏了。里面有我小时候扮公主的项链和戒指，有我从小收集的擦擦，还有小本本等等。虽然在家有一点点思想斗争，但最后还是决定把它送给你。怎么样？感动吧！ 其实还有很多很多话想跟你说，虽然现在不行，可我想我们以后一定会有机会在一起的。分手是为了以后的相聚，希望你好好把握最后的一年，我会永远为你祝福。你的快乐就是我的快乐。”
在家翻旧物，发现了这个一直在我床头柜的小盒子，和Jun给我的字条。复抄如上，一字不差。Jun，你会看到吧？你还记得吗？如果不是忽然翻出来，我也不大记得了。可是看到的时候，就想起了那时候的情景——文科班要回湖边的老校区，我们第一次分别。临走之前我还跑回七班坐在你身上，在课间十分钟的时候。全然不顾当年七班五狼们诧异不解的表情。
我们认识9年了。听到这句话的时候，高一刚进校时的一幕一幕开始在脑海里放映。我的裤子脱到一半在打针的样子差点被班上的男生撞见；带着我未发现的被人偷偷夹在我衣服上的晒衣夹在教室门口乱跑；看着有别于初中的各种各样的男孩女孩们，忽然不知道要怎么交朋友；永远听不懂物理老师和数学老师在讲什么；第一次住校，挤在一张床上，用另一张床来堆衣服；早上永远讨厌朱也乐同学叫大家起床的声音……
我们认识9年了。已经不记得那封情书写了些什么，只记得最后一句话是“我喜欢你，喜欢你，喜欢你……”那时候的感情也真单纯，看着他和女朋友出双入对竟也不会难过吃醋，表白被拒绝也不觉得伤心，只是继续喜欢，看他进球，看他在校园里风光无限。9年后，我们第一次好好说话。其实也没有真的“好好”说，隔太久、离太远，好像有很多可以说，又好像没有。
爱情到底是什么呢？我好像还没有当年懂。是因为没有勇气了？还是因为自己变复杂了？
Jun，你还记得吧？我当年的愿望，当年的理想。还有我们的。你的愿望和理想都实现了吗？
想哭。抱抱我吧。
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